蠢蠢欲动了一年的一个计划——辞掉工作，自己开店。终于被pass掉了。想法被否定的那一刻，心里确实很难接受。但我不可能对只有两个人的家庭实施独裁政策。既然不能实现自由的转身，那就只有容忍了。有句名言说——宽容比自由更重要。那就更重要吧。

我很忧伤了一整天。我不想放弃自己辛苦经营一年的店面；不想失去一个自己做事的机会；不想在三十岁的时候还为一份杯水车薪的工作，和老板生气……
既然不可能，那就必须调整心态，继续吃菜、喝牛奶、种地、上班吧。
妈妈也多次提到，让我别太忙了，放弃一头是好。现在终于要放下了。别管这个理想有多美妙，也只能是春梦一去了无痕了。

接受现实的那一刻突然很释然。所有的周末及节假日我再也不用去店里了，再也不用周末都睡不了懒觉，再也不用花开都没时间去听听春的声音了。。。解放有什么不好！？

我说好。那就解放吧。解放了之后，周末我可以陪先生出去走走，节假日我们还可以回去探望父母。春天到了，我可以出去踏青了；夏天到了，就可以收房了；秋天的时候，估计要忙着装修；而冬天，就可以住新房了。一周里的那两天休息日，怎么突然觉得好多好多，能有这么两天同时休息，多么幸福，多么惬意。我说，我愿意。

经不起想象

      昨儿旷了一天工。睡个懒觉，去趟菜市场，找个闺蜜聊点私房话……真是惬意。
      我故意在快要迟到的时候醒来，故意在还来得及去上班的时候找个借口请假。
      因为我的公司不是名企，我的工资不是白领的级别，所以我可以随便旷工。因为旷一天工被扣的钱，也不至于让你损失几袋奶粉。
      前几天还在为工资少得可怜愤愤，这几天已经接受现实了。为五斗米折腰的何止我一个？更何况，人家小鱼说了，我的主营业务是睡觉，其他业务是吃饭，营业外收入才是工资。所以，没有什么平与不平的，把这个工资水平放到心理能接受的位置，然后自娱自乐吧。在这个金融海啸的时代，有人说有人想被资本家剥削都没有机会。看来，我还得感谢上天，给予我被资本家剥削的机会？

有一种声音叫震撼

      私自买了两张京剧的票，准备拉小鱼一起去听。虽然在听之前，我不敢保证他会如我一样爱上京剧，但我还是抱着培养共同爱好的美丽心愿蜻蜓点水甚或是孔雀开屏了一回。如果小试牛刀能初次告捷，将来我听戏便可名正言顺了，而不再会有挥霍银子或是对牛弹琴的可怕后果了。

      这也是第二次去戏院听程派名剧《锁麟囊》，很多时候我是闭着眼睛在听。那种直抵心灵深处的声音——苍劲美妙的无与伦比。多少次我的眼泪都是在睛眶里打转，不为剧情，只为声音。当然，我不能一个人沉浸与陶醉，我还得时不时地照顾一下邻座的情绪，试探试探他的感受。他似乎听得很投入，我窃喜——我想这便是艺术的魅力。

      两个半小时，弥足珍贵。长安大戏院几乎是座无虚席，比上次在北大看的上座率高多了。同样的票价观看效果似乎也不相上下。以此证明今后买同样价面的票就足够可以了。小鱼后来说，等他发达了请我VIP。哈哈。不为别的，光为京剧我也要候着。

    读过《职场局中局》。
    读到最后几页的时候，突然很想很想看几本琼瑶的言情小说。身边的同事说，是不是想回味一下恋爱的感觉？我不置可否。
    要不是工作的需要，我估计不会看这类职场小说。所有这类小说完全就是在讲故事，没有多少文学价值和语言文字上的美感可以让人心动。唯一的心动，就是那一点点少得可怜的爱情。可以想见，就连那一点爱情都不能太多，多了，就不是职场小说了，就该叫情感小说了。一定要给小说划一个窄窄的范围，让人各取所需，减少许多时间和情感成本。

    读的第一本官场小说是王跃文的《国画》。是从旧书摊上买来的。随着几次清理杂物，很多破旧的书都经我之手再次流落他方，冥冥中这似乎成为许多书的最终归宿。

    十年前的那本《国画》向世人揭示了官场的种种卑劣行径。今天在繁荣的官场小说中，依然离不开这个主题。小说虽然戴着虚构的帽子，但很多人还是会透过TA的帽檐看清TA的眉眼。《官场》的作者李彦乔在他的自序中这样说：“我不是在编故事，这绝对是生活的真实。”

    出于对这种真实的尊重，我认真地读了《官场》，然后闭上眼睛，在心灵的无垠里寻找一个纯洁的影子——江云天，一个被作者理想化了的主人公。这种理想近乎完美，完美到不敢信以为真。如果把《官场》当一部童话，那江云天就是童话中的王子。王子一定会战胜与他为敌的各种邪恶势力，而江云天也同样战胜了与他站在对立面的董伟清，但这并非结局……故事的最后，不论是正面人物还是反面人物，都有不错的归宿。也许正是这种违背大众审美、好恶判断的结局又重新将这部小说推到了生活的现实中来。

    我是一个没有经济头脑的人，所以能在经济危机的时候休息九个月，还以为是九天。
    用九个月的时间想来个华丽的转身，至今没有圆满。
    也罢。
    做不成和尚，还不许念经么？
    依然被文字感动，依然孤独地心花怒放，依然喜欢一切一切美丽的东西，比如春天，比如诗……

许一个心愿

二十二点之后有轮饱满的月
我等着那一刻
为你许个心愿——
祝你幸福

过生日的时候许了心愿
结婚的时候也许了心愿
从来没有为你单独许一个愿——
我是个自私的人

09-02-09

      前段时间，有幸去某“纯文学”网站面试。我以为是纯文学，其时已改为言情。面试官问我，怎么看待纯文学与言情文学？我说，我不喜欢只言情而没有文本价值的作品，我喜欢经得起时间考验的纯文学作品。现在市面上的一些言情作品，算不上文学，我一概不看。他说我的思想像文革时期的思想。我不理解文革时期的思想是什么样的。但我知道，那是今天所不需要的。我的想法显然不够入时，显然不够经济，亦不适合一个需要生存的小网站，面试自然以失败告终。
      之后，又去一家出版公司笔试，古文部分考得一踏糊涂，真是羞惭。还常常以爱中国的传统文学为荣，真是马尾巴串豆腐。爱不是说出来的，是要在具体的行动中表现的。所以，我再不敢以文青自居了。
      书还是要多读的，开卷有益嘛。自然下了好好读书的决心，也就真正“不耻下问”了。把什么《三字经 百家姓 千字文》《诗经》《楚辞》《孙子兵法》之类的书买来，再做个小学生吧。如果可以永远不上班，我愿意永远做个学生。
……

    时间温婉的像个淑女，藏在深闺人不知。
    她亦浑然不觉，一岁一枯荣。
    无意全职，就如无意争春一样，没有说服力。虽不喜欢家庭主妇这样的称谓，但居家过日子，又如何能像个仙女那样不识柴米油盐？
    做不了仙女，那就做个自己想做的俗人吧。但希望俗到还能读得几本书，能识得诗文花容，然后绕过俗不可耐。

    喜欢读书，喜欢养花，喜欢听戏……就这样，那个小小的一居室，成了她一个人的世界。流转着一个女人二十几岁的光阴，也环绕着一个女人不甘庸俗的念想。就这样，书是她唯一的知音，花是她唯一的伴侣，而戏是她唯一听到的音律。在这个冬天，也并不寂寞。
   
    上午，收到一份礼物，名为“春暖花开”。光读这四个字就足够令人心向往之了。
    每次进入人生的冬季，都会一心向往春天。总以为那是个希望和梦想都能萌芽的季节，总以为所有的落寞求索在春天会变得明媚。人生不过是一连串的期待，但总是美好的，像喜欢一样，会带给你心花怒放的感觉。

但愿长醉，不愿醒

已婚。

礼毕。

情笃。

这几个词概括了本人的近况。

简单到不需要想象力。

如果，一切都能如此简单，

生活会不会容易些？

写了一副对联——

鱼水之谊 到海枯 到石烂

琴瑟共鸣 不离谱 不乱弹

当然是欣喜，那种一路有言笑，一路亦有心花怒放的欣喜。

自然不能洞悉永远的奥秘，但还是会向着永远朝拜。

08.10.10